- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

 

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

 

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

 

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

 

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

 

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

 

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

 

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

 

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

 

 

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.

 

- Jean, keressen a rádión valami külföldi adást!
- De semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram.
- Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.

 

- Jean, ismeri maga a mértékegységeket?
- Ismerem, uram.
- Akkor mondja meg, hány centiméter van egy hexaméterben.

 

- Jean, esznek a kannibálok angyalokat?
- Nem esznek, uram.
- Akkor miféle szárnyas szerepel az étlapjukon?

 

- Jean, hová lett a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

 

- Jean, mi volt ez a villogás a fűben?
- Kiégett a szentjánosbogár biztosítéka, uram.

 

- Jean, hol van a kiscica?
- A jégszekrényben, uram.
- És nem fog ott megfázni?
- Nem, mert rácsuktam az ajtót.

 

- Jean, tud maga vezetni?
- Tudok, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

 

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben uram, szóljon, ha elaludt!

 

- Jean, a szomszéd azt mondta, hogy maga áskálódik ellenem.
- Rágalom, uram, ásóm sincs.

 

- Jean, ez a sétabot túl hosszú nekem.
- Majd levágunk az aljából, uram.
- Ne az aljából vágjunk le, mert felül hosszú.

 

- Jean, hány óra van?
- Nyolc, uram.
- Akkor adjunk el hetet, nekünk egy is elég lesz.

 

- Jean, miért vitte át az ebédemet az út túloldalára?
- Mert azt mondta a fogorvos, hogy csak a másik oldalon ehet, uram.

 

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- És hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

 

- Jean, gondolta volna, hogy a bibliai Lót a mai napig nem talált nyugalmat?
- Nem, uram, ezt miből veszi?
- Itt írja az újság, hogy Lót fut, Lót fut.

 

- Jean, adja ide a vadászpuskámat! - utasítja a gróf a lakáját.
- Sajnos elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, Jean, és kérjen fegyverszünetet!

 

- Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra, amit adtam?
- Igen, uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette és megköszönte.

 

- Jean, jön a kedvesem, hozza a fürdőnadrágomat!
- Minek, uram?
- Úszni akarok a boldogságban.

 

- Jean, maga puska?
- Nem, miért lennék puska, uram?
- Mert mikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

 

- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

 

- Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor már megint egy sündisznót öntöztem meg.

 

- Jean, miért csak a bal papucsomat tette az ágyam elé?
- Mert úgyis mindig bal lábbal kel, uram.

 

Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy-hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

 

- Jean, miért van a bálna az akváriumban?
- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.

 

- Jean, mondott valamit?
- Nem, uram.
- Akkor jól hallottam.

 

- Jean, a hőmérő nem megy se föl, se le.
- Biztosan elfelejtette felhúzni, uram!

 

- Jean, mit játszanak ma a színházban?
- A VIII. Henriket, uram.
- Az engem nem érdekel, az első hetet nem láttam.

 

- Jean, adjon egy monoklit!
- A jobb vagy a bal szeme alá parancsolja, hogy üssem, uram?

 

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak?
- Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

 

- Jean, megfürdette már a kisbabát?
- Igen, uram!
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Mert olyan forró, uram, hogy nem bírok belenyúlni.

 

Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam uram, ott van az árokban.

 

- Jean, a tojásom!
- Hozom, uram!
- Ne hozza, vakarja!

 

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig, uram.

 

- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?
- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.

 

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány, uram.

 

Jean fejhallgatóval zenét hallgat.
- Jean, milyen a szám?
- Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb.

 

- Jean, rakja ki az ajtóra az anyósom képét.
- Miért, uram?
- El akarom ijeszteni Hallowenkor a cukrot kérő gyerekeket.

 

- Jean, mi ez a zaj az ablak alatt?
- A futórózsák edzést tartanak.

 

- Jean!
- Igen, uram?
- Kapar a negró?
- Nem, uram!
- Akkor megint egy tücsköt szopogattam!

 

- Jean, felrakta a méhecskéket a padlásra?
- Igen, uram!
- És rájuk csukta az ajtót?
- Nem uram, de a létrát elvettem!

 

- Jean! A qurva anyádat!
- Már is hozom uram!

 

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram, miért?
- Mert akkor megint a szomszédasszonyt nyomtam meg.

 

 

 

 

 

 

Oldal: Jean viccek :D a drága Jean :D
Egy kis nevetés senkinek sem árt !! :D - © 2008 - 2024 - szabii.hupont.hu

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat