A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következot:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?



Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendo:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csobe, és fújjon bele jó erosen, így a gyógyszer a ló nyelocsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt eloször.



A csiga és a teknosbéka karamboloznak az erdoben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redorörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyu balesetbol. A lajhár a következot vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!



Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. O azt akarta, hogy orvos legyen belole.



A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdo szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!



Agresszív kismalac ballag az erdoben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kaívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Notol szívességet?



A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy o mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tole is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!



Az állatorvos rosszkedvuen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

 

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kivánságom?
- De! Mi a második?

 

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

 

Egy meztelen és egy házától megfosztott éticsiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.

 

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

 

Kukacfiú a kukaclánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!

 

Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
- Mi az, te meg sem hámozod?- kérdi a buta.
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

 

- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.

 

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
- Van majmuk?
- Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.

 

A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok szines toll!!!

 

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?

 

- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!

 

Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.

 

Találkozik az elefánt és az egérke. Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke! Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt! Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor! - mondja az elefánt. Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor! - így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt! Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!

 

Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Huhh, ezt épp hogy csak megúsztad - mondja az egyik.
- Honnan tudod hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

 

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

 

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

 

Tényleg nagyon jó dolog ez a szauna. Teljesen felfrissültem tőle! - szól a kukac és kimászik a cseresznyebefőttből.

 

Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.

 

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
- Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
- Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

 

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Szakadjak ketté?

 

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

 

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire
nagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!

 

A férj elmegy a pszihológusához:
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

 

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

 

Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
- Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

 

Agreszív kismalac az orvosál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!

 

Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

 

- Miért mennek a gólyák délre?
- Mert a négerek is akarnak gyereket!

 

- Doktor úr!! Olyan mintha 9 egér mászna a hasamban!
- Akkor nyeljen le 9 macskát!

 

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!

 

- A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.
- No, akkor ma nem kap vacsorát!

 

- Képzeld, az éjjel a kutyám beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent megevett; az összes kolbászt, szalonnát, még a burgonyát is.
- És semmit sem hagyott?
- De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

 

- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?
- Sünidő!

 

- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.

 

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

 

A feleség telefonál a férjének:
- Képzeld, az előbb véletlenül ráültem a macskára. Ha érdekel mi lett belőle, elküldöm faxon.

 

- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.

 

Megy a csiga a síneken és ezt énekli:
- Jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet taram taram, taram taram...

 

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

 

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

 

Két csiga beszélget júniusban az autópálya szélén:
- Te Zsiga, nem megyünk át a túloldalra? Nézd, milyen szép ott a fű!
- Te megőrültél?! Mindjárt itt van augusztus 20. és jön a felvonulás!!!

 

- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.

 

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

 

Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

 

A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége, már napok óta nem láttam...
- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt venni, és imád próbálni!

 

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

 

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!

 

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

 

- Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
- Ugrókötél.

 

Két bagoly ül a fán:
- Húúúú!
- Az anyádat ijesztgesd!

 

Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján, és szembe jön egy öreg paraszt:
- Mi ez?
- Pitbull, tata!
- Azt látom, hogy nem kutya.

 

Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már 100 km-rel mennek, amikor megkérdezi a medve:
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
150-nél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem.
Másnap a nyuszika jön egy Hondával:
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
150-nél megkérdi a nyuszika a medvét:
- Nem félsz, medve?
- Nem.
200-nál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika:
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.

 

Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...

 

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

 

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba!

 

- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.

 

- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
- Mert nincs keze, hogy eltegye.

 

A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.

 

A rendőr borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a rendőr, és az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

 

- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!

 

A medvének új ferrarija van. Bemegy a discoba, a világítást rajtahagyja, utánaszalad a nyuszika és azt mondja:
- Hé medve! Magas lesz a villanyszámla.

 

- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!

 

A csigalány feljelentést tesz a rendőrségen két teknős ellen, akik megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt minden...

 

- Két csiga megy a sivatagban. Melyik a homokos?
- Természetesen mind a kettő.

 

- Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
- Amikor a kakas rajta van.

 

Két liba beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után?

 

Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:
- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!

 

- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igen. Amikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.

 

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!

 

- Mi az AZKÉZIS?
- A majom lába, mert az kéz is...

 

A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na? Ízlik???

 

- Mi van a majom zsebében?
- Csimpénz.

 

Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az
egyik giliszta lelkesen megszólal:
- Gyere komám, tömegszex!

 

- Mi az, apró kis fény a falon?
- Szúnyog hegesztővel.
- Apró kék folt a falon?
- Szúnyog farmerben.

 

Agresszív kismalac biciklizik és egy marha nagyot esik. Arra megy a jótündér és megkérdezi:
- Jaj, Istenem, malacka nagyot estél?
Mire a malacka mérgesen így szól:
- KUSS!!! ÍGY SZOKTAM LESZÁLLNI!

 

- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.

 

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
- (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
- És merre?
- (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
- (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!

 

- Mért csíkos a zebra?
- Mert rács mögött napozott.

 

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyusziká a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

 

Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

 

- Mi az? Málna illatú és láthatatlan?
- Medvefing.

 

Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb vol

 

 

 

 

 

Oldal: Állat viccek :D:D
Egy kis nevetés senkinek sem árt !! :D - © 2008 - 2024 - szabii.hupont.hu

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat